新年感言、準備工作

很快、很快，年就過完了。。
在完全沒有氣氛的情況下，迎接了新年。。
又在根本捨不得的情況下，送走了新年。。
但是，卻過得很開心、很開心。。
今年的新年，很特別，除了感覺不到新年氣氛外，最特別的就是今年多了一個人來我家。。嘻嘻。。
還有就是一位很多年都沒有回來的表哥。。
看到他真的很開心，因為真的很久沒有看到他了，他真的帥到。。！！
可能是我自己不怎麼看過帥哥吧？因為朋友都覺得還好。。
今年比往年厲害，因為我真的看完了全部的賀歲電影。。哈哈。。爽！
不過。。不知怎的？覺得看戲好像很無聊，不知是那套戲太長還是什麼，看了大慨一個小時，就很想睡覺、覺得很無聊、覺得有點浪費時間了。。改天真的要考慮清楚要不要看，不然在裡面睡著就不好了。。
看了那麼多部，《最強喜事》可以說是我最喜歡的。。
像我這種長相普通的可憐的人，這部戲真的有激發自己的能力。。
初四那天，親戚們都回家了，再次的回到自己的崗位，家裡又變得冷清清了。。
還真的有點不習慣。。唉～～
希望明年也能這樣的過。。

再過兩天就要開始工作了。。
是一份我夢寐以求的工作--婚紗店。。
但是卻很擔心，擔心不能和同事們相處、害怕自己一個人。。
誰叫我是一個不到會講話的人？所以真的不能不擔心。。
唉～～希望一切順利吧。。^^

～瑩、雯、葦、容、萍～《殺45人行》

又來發神經了。。唉。。
昨晚，還搞到失眠，何苦咧？？？
睡醒一覺，好多了，想通了。。
或許，我真的應該改改我的脾氣、改改我的性格吧。。
人不可能十全十美，更不可能做到每個人你都喜歡。。
就算有人不喜歡你，他又不說，你還是不要神經大條，不然就真的會弄到人家開口罵你罷了。。^^
新年要到咯。。期待，但是卻不怎麼感覺到新年的氣氛。。
快快到啦。。新年快快到啦。。
很想玩，很想一家人在一起玩。。
剛剛收到了朋友的手信，很喜歡。。
讓我想起了以前的一些事情，但是都過去了。。
一生一世的朋友？？希望我們真的會有那樣的緣份。。
有了這份禮物，我想應該沒有什麼可能會忘記任何一個人吧？
～瑩、雯、葦、容、萍～《殺45人行》

期待

無聊！顯！無聊！顯！真的很無聊，很閒啊！！
好像是因為在家坐太久了，好像有點習慣了，沒有什麼想出去了。
現在的生活就是一早起來做家務，然後就走來電腦前面做幾個小時，接著就去看電視，過後就抹地，不然就睡覺，然後又看戲，接著就去洗衣，過後又看戲、上網。無聊的生活。。。雖然好像很無趣（的確超無聊的！）但是時間卻過得很快。唉～～
本來以為有機會去做臨教，誰知道被人家搶了。唉～～
昨天本來應該上班的，去一個保險uncle的辦公室做書記的，但是。。。不知怎的，就是很不想去，因為我很不喜歡在認識的人的地方做工或者是那些隨時會遇到認識的人的地方。可能是擔心等下做錯什麼，很快就會被家人知道吧！但是最後還是說了新年去做啦！唉～～
現在，又要來決定一些東西了。可以開始申請大學了！哇嘮。。又要來煩了！怎麼辦？？？我還是喜歡那樣東西啊！家人。。。會同意嗎？但是，我真的很想。。。:(因為擔心他們又不認同，所以選了其他的。服裝設計、美術老師、銀行的。。。
其實我還是擔心如果他們真的給我去讀，而我讀完出來真的找不到工作，該怎麼辦？？做老師，美術老師，這就是我想到的出路。現在就只可以希望我STPM的美術拿A，這樣應該比較有可能讓他們給我選我真正想要的吧！
聽說下個月25號，成績就出了。緊張、擔心、興奮～哈哈。。是真的有點想快點拿的，但是有很擔心等下考不好哦！特別是美術，如果真的沒有拿A，我覺得。。。我應該會。。。最好拿到啦！希望拿到啦！保佑拿到啦！有人要陪我去那拿成績嗎？嘻嘻。。
新年要到咯！哈哈。。爽！這兩天，做着一樣很好玩的東西-油漆。嘻嘻。。客廳的漆全部都是我有的哦！是我一個人有哦！真的！厲害吧？哈哈。。沒辦法，但得空了。遲點可能會自己做些新年的飾品吧！要把家裡裝飾得美美的！不過還要看下心情跟有沒有靈感。：）
期待賺錢的日子！期待拿成績的日子！期待新年的到來！期待～～^^

2011第一天

哇！原來已經差不多兩個月沒有來這裡寫過東西了咧。時間真的過得很快，轉眼就已經來到2011了。
新年新希望？？真是不好意思。。我。。好像沒有什麼希望喔！做麼啊？真的變廢人了？？哈哈。。
2010最後的幾天，真的是超級難過的。因為有人離開了，害我悶到～！！
幸好，當中的三天，去了新加坡玩，時間還可以過得充實一些。
唉～想念一個人的感覺，真的超級不好玩！又不能和他聯絡，才真的辛苦！
其實也不是不可以啦，只是收費會很貴，所以就免了。
28號那天，他又進院了！氣到我發神經！不過也流了一下下眼淚啦！畢竟，還是很擔心。
為什麼是生氣的？？是因為太擔心了？不懂。。或許吧！
誰叫他答應了不會讓自己有事，結果卻走去醫院！？活該！
不過現在沒事了，已經出院了。幸好。。幸好。。
今年，沒得去跨年。天啊。。！！真的很不爽咯！
連續幾年都有去，今年竟然要悶到傻的呆在家，真的是很不爽啊！！
明年，明年，可以的話，去新加坡跨！哈哈。。
12月31號，姑姑姑丈的結婚紀念日，所以昨天就一起出去吃飯了。
姑姑真的很幸福哦？找到一個那麼好的老公。真的很羨慕她，好希望以後自己的老公也會使這樣的一個人哦！可能嗎？
回家的時候，姑丈突然問起了他。
其實也沒有突然啦！因為他們都懂得。
姑丈問我，做麼不要帶他回家喔？？
唉～講帶就帶咩？等下帶了回家，爸媽以後不給我出門，我不是死得很慘！？？
不過，講真的，還真的很想讓他來我家，這樣至少不用偷偷摸摸啊！
新年帶他回家？？可以嗎？真的可以？？等下我媽給我看炭（擺黑臉），我要怎樣哦？？
不懂啦！都是想清楚先。免得後悔。

2011的第一天，都是找一個新希望來給自己，應下景嗎！哈哈。。
呃。。就祝我真的能達成自己的願望啦！祝世界和平，不要再那麼多天災人禍了！身邊所有的人都平平安安、健健康康的！

2011新年快樂！2011 happy new year!!

2010年11月13日～～無奈

11月13日了，正式為STPM到數10天。。
11月13日了，正式為我的中六生涯倒數一個月。。
11月13日了，很快，很快，很快就要完成一年半的中六生涯。。
過後的日子，應該做什麼？還打算繼續的數碼？徬徨、迷惘，仍然不知道自己要做什麼好。。可能不是不懂，只是想的卻不能做。。夢想，與現實是兩回事，對吧？
滿腦子的玩，人家的衝刺期，我的計劃期（計劃去哪裡玩，哈哈。。）
想回以前的我們（以前三位很要好的朋友），現在竟然陌生的要命！為什麼？怎麼會這樣？其中一位不用說，因為某些事，所以現在很陌生，雖然沒有當時的討厭，但是也不可能再像以前那麼好了。。但是另外一位，為什麼會這麼陌生啊？？真的不明白。。友誼真的不會萬歲嗎？？？
是因為各自都找到了自己的另一半，所以對朋友的愛就減少了？？可能。。友誼與愛情，不能同時好好的擁有。。因為我們只是人，普普通通，有血有淚的人。。如果你說你是重友情過於愛情的人，你的愛情生活應該不怎麼美滿。。因為你會把你放在朋友身上的愛多過放在伴侶身上的愛。。你的伴侶呢，就會吃醋，一天到晚吵個不停，鬧個不停，說你“重友輕色，你那麼愛你朋友，就去叫他們個你在一起啦，還找我做做麼！？”
在這種情況下，你會怎麼選擇咧？選擇放棄伴侶？還是放棄朋友？一定回答放棄朋友！對吧？
世事無絕對啊！你現在當然可以很堅決的說“朋友是你最重要的！男/女朋友！？因為我在乎朋友多過在乎他/她而每天鬧得天翻地覆，不要也罷！”當你真的遇到你的那個他/她了，你現在的想法就會改變，180°的變！你就會不再那麼在乎朋友，反而天天粘著你的那個伴兒。（哈哈。。只是舉例。可能真的會有選擇朋友的人吧！世事無絕對嗎。。）
這應該是最後解釋現在和他們變陌生的原因吧。。除了無奈，還是無奈。。
好想，真的好想有機會再像以前那樣一起出去玩，一起無所不談。。可能嗎？唉。。總愛活在回憶裡，我，就是這樣一個“不切實際”的人。。

亂亂的生日的感言～

2010年11月2日。。生日後的第三天。。想寫寫生日的感言。。
誰是第一個在正日祝我生日快樂的人？？一個兩年鬧翻，但現在仍處於陌生狀態的朋友。。
說真的，有點失望吧。。因為我以為會是現在的幾位好朋友成為第一個祝我生日快樂的人的。。
結果，被她搶了。。是因為第一個是她，所以才會有醬的感覺嗎？我覺得是。。
小氣？？對。。我真的是。。事情過了那麼久，但是我卻還是有在意。。唉。。不懂。。
生日前一天（10月29日），朋友約我出去吃火鍋，想幫我慶生。。
但是，我拒絕了。。對不起，朋友們。。
不是有意拒絕你們的，只是真的很不想，因為我覺得我會做傻事。。
當天的心情，真的很不好，因為想起了一些我不該想起的事情。。
因為記起了，我失去了的權利，本來很期待的，現在完全變成空想了。。
所以不想出，不想在你們幫我慶祝的時候，我以眼淚回報你們，但是那眼淚卻不是因為感動，而是因為難過。。
謝謝，你們的好意。。對不起，我的拒絕。。
生日當天（10月30日），努力地讓自己開心。。
家賊難防？？我家有家賊？？不懂。。可能真的有吧。。
現在連婆婆的錢都不見，唉。。煩！討厭！討厭家裡很吵！討厭擔心家裡幾時會有人吵架！
不想心情被影響，所以當作什麼都聽不見！
以為不會受到他的祝福的。。哈哈。。真的有點開心的。。因為本來就像變回以前那樣啊。。希望可以啦。。
晚上，跟朋友出去咯。。他們給我的驚喜，不過其實我是懂了的。。只是不懂他們要怎樣搞罷了。。

生日感言：又讓我很開心的事情，因為收到了很多的祝福。。但是，也有讓我不開心的。。因為有些人的祝福，我好像已經得不到了。。唉。。算了吧。。

眼淚、哭、以為、接受、忘記、預兆、挽留、朋友、你

鐘聲響起了，所有的一切即將化為烏有，所有的一切即將成為過去，所有的一切即將回到原點。應該以怎樣的心情去面對？

《眼淚，絕對不可能不流。》夜裡，醒來知道了發生的事情，眼淚就完全不受控制的流了下來。痛，真的很痛！痛得我想高聲吶喊！但已泣不成聲，也沒讓我吶喊的機會。所有的痛，只能往心裡丟；所有的淚，只能讓它流下。盼那眼淚能把所有的痛，減到最低點，但卻沒有。哭了，累了，眼也痛了，睡意卻不知跑哪去了。無法入眠，帶著極痛的雙眼，無法入睡。腦子裡不斷不斷的浮現之前你發過的信息。有好多話想說，但是卻不知從何說起。

《哭，為什麼要哭？》其實我到底在哭些什麼？我們。。有像情侶嗎？所有情侶該做的事，我們都沒有做過，是絕對有名無實的一對。沒有情侶般的回憶，但心卻還是痛，為什麼？為什麼？為什麼？因為知道謊言被揭開了，因為必須承認自己一直都在自欺欺人，因為知道已經沒有再繼續騙自己的機會了。只因為知道了太多太多，知道到了應該醒的時候，所以哭了。

《以為，一直都是自己在以為。》發出的信息，得不到回應，從極度的失望到現在的習慣。以為，以為這是你的性格。說出的煩惱，得不到你的安慰，從極度的不知所措但現在的習以為常。以為，以為你對人就是這樣。記得嗎？記得你說過不要我胡思亂想嗎？現在，我已經不再那樣了，但是你卻選擇了離開。我，能怎樣？不習慣的，現在都習慣了，但是還是改變不了什麼,你還是選擇了退出，把我的努力完全刪除。

《接受，現在能做的就是接受。》接受所有的不應該，接受所有的不公平。你是知道這遊戲的規則的，你是知道付出不一定會得到同等回報的，你是知道付出最多的那位最後會是傷得最深的那位的。你是知道，清楚，也明白的。

《忘記，我不會忘記的。》因為我做不到。發生了的，就是發生了，不可能說忘記就忘記，除非有了重生的機會，除非刪除記憶的機器出現了。只有選擇放下，慢慢的去習慣，權利被奪走的生活。沒有了說想你的權利，沒有對你說喜歡你的權利，沒有了在無聊時發信息騷擾你的權利，沒有了等你找我的權利，所有所有擁有的權利都將隨之而去。我們。。也將成為彼此過客了。

《預兆，是真的有的。》前幾天，你第一次送我的吊飾，斷了。第二次送的吊飾，也因為一些原因而不能隨身攜帶。是不是要發生什麼事情了？隔幾天，不小心刪了在草稿裡你發來的信息。嚴重的難過心痛。是不是真的要發生什麼事情了？朋友都說想太多，我也這樣再次騙了自己。結果現在，預兆成真了吧？相信有預兆了，對嗎？

“膚淺的問題”，原來是這個意思，現在終於明白了。一句“我不配得到你”成了我所付出的真心唯一得到的禮物、回報。怨你？氣你？恨你？不會。我不會這樣做，因為這就是這遊戲的規則，拿得起就應該要放的下。怨你，氣你，恨你，你也不會回來，也改變不了什麼。只要你開心，就好了。

《挽留，我不會這樣做。》有這樣的一句話“分手是為了被挽留”，我卻認為“如果挽留不了，那就會是糾纏了”。不想讓你難過，不想讓你煩，所以尊重你的決定。雖然不甘心，更不捨，但是還是會讓你去。喜歡一個人，不就希望他快樂嗎？不是偉大，只是不想讓大家都難堪、難過。

《朋友，不要再指責他了。》夠了，真的！我們都知道這是遲早的事，只是沒想到會在這個時候罷了。知道你們關心我，知道你們愛我，所以不要這樣，不要說那些話來傷害任何一方，讓我們來個好聚好散，這不是更好嗎？那種被人罵的感覺，我明白，所以不想有人和我有一樣的感覺。你們的好，我知道，也珍惜，真的！

《你，可能做回朋友嗎？》不曉得。雖然希望，但是這應該不容易吧。不想這樣就失去一個曾經很要好的朋友，真的！