2010年11月13日～～無奈

11月13日了，正式為STPM到數10天。。
11月13日了，正式為我的中六生涯倒數一個月。。
11月13日了，很快，很快，很快就要完成一年半的中六生涯。。
過後的日子，應該做什麼？還打算繼續的數碼？徬徨、迷惘，仍然不知道自己要做什麼好。。可能不是不懂，只是想的卻不能做。。夢想，與現實是兩回事，對吧？
滿腦子的玩，人家的衝刺期，我的計劃期（計劃去哪裡玩，哈哈。。）
想回以前的我們（以前三位很要好的朋友），現在竟然陌生的要命！為什麼？怎麼會這樣？其中一位不用說，因為某些事，所以現在很陌生，雖然沒有當時的討厭，但是也不可能再像以前那麼好了。。但是另外一位，為什麼會這麼陌生啊？？真的不明白。。友誼真的不會萬歲嗎？？？
是因為各自都找到了自己的另一半，所以對朋友的愛就減少了？？可能。。友誼與愛情，不能同時好好的擁有。。因為我們只是人，普普通通，有血有淚的人。。如果你說你是重友情過於愛情的人，你的愛情生活應該不怎麼美滿。。因為你會把你放在朋友身上的愛多過放在伴侶身上的愛。。你的伴侶呢，就會吃醋，一天到晚吵個不停，鬧個不停，說你“重友輕色，你那麼愛你朋友，就去叫他們個你在一起啦，還找我做做麼！？”
在這種情況下，你會怎麼選擇咧？選擇放棄伴侶？還是放棄朋友？一定回答放棄朋友！對吧？
世事無絕對啊！你現在當然可以很堅決的說“朋友是你最重要的！男/女朋友！？因為我在乎朋友多過在乎他/她而每天鬧得天翻地覆，不要也罷！”當你真的遇到你的那個他/她了，你現在的想法就會改變，180°的變！你就會不再那麼在乎朋友，反而天天粘著你的那個伴兒。（哈哈。。只是舉例。可能真的會有選擇朋友的人吧！世事無絕對嗎。。）
這應該是最後解釋現在和他們變陌生的原因吧。。除了無奈，還是無奈。。
好想，真的好想有機會再像以前那樣一起出去玩，一起無所不談。。可能嗎？唉。。總愛活在回憶裡，我，就是這樣一個“不切實際”的人。。

亂亂的生日的感言～

2010年11月2日。。生日後的第三天。。想寫寫生日的感言。。
誰是第一個在正日祝我生日快樂的人？？一個兩年鬧翻，但現在仍處於陌生狀態的朋友。。
說真的，有點失望吧。。因為我以為會是現在的幾位好朋友成為第一個祝我生日快樂的人的。。
結果，被她搶了。。是因為第一個是她，所以才會有醬的感覺嗎？我覺得是。。
小氣？？對。。我真的是。。事情過了那麼久，但是我卻還是有在意。。唉。。不懂。。
生日前一天（10月29日），朋友約我出去吃火鍋，想幫我慶生。。
但是，我拒絕了。。對不起，朋友們。。
不是有意拒絕你們的，只是真的很不想，因為我覺得我會做傻事。。
當天的心情，真的很不好，因為想起了一些我不該想起的事情。。
因為記起了，我失去了的權利，本來很期待的，現在完全變成空想了。。
所以不想出，不想在你們幫我慶祝的時候，我以眼淚回報你們，但是那眼淚卻不是因為感動，而是因為難過。。
謝謝，你們的好意。。對不起，我的拒絕。。
生日當天（10月30日），努力地讓自己開心。。
家賊難防？？我家有家賊？？不懂。。可能真的有吧。。
現在連婆婆的錢都不見，唉。。煩！討厭！討厭家裡很吵！討厭擔心家裡幾時會有人吵架！
不想心情被影響，所以當作什麼都聽不見！
以為不會受到他的祝福的。。哈哈。。真的有點開心的。。因為本來就像變回以前那樣啊。。希望可以啦。。
晚上，跟朋友出去咯。。他們給我的驚喜，不過其實我是懂了的。。只是不懂他們要怎樣搞罷了。。

生日感言：又讓我很開心的事情，因為收到了很多的祝福。。但是，也有讓我不開心的。。因為有些人的祝福，我好像已經得不到了。。唉。。算了吧。。

眼淚、哭、以為、接受、忘記、預兆、挽留、朋友、你

鐘聲響起了，所有的一切即將化為烏有，所有的一切即將成為過去，所有的一切即將回到原點。應該以怎樣的心情去面對？

《眼淚，絕對不可能不流。》夜裡，醒來知道了發生的事情，眼淚就完全不受控制的流了下來。痛，真的很痛！痛得我想高聲吶喊！但已泣不成聲，也沒讓我吶喊的機會。所有的痛，只能往心裡丟；所有的淚，只能讓它流下。盼那眼淚能把所有的痛，減到最低點，但卻沒有。哭了，累了，眼也痛了，睡意卻不知跑哪去了。無法入眠，帶著極痛的雙眼，無法入睡。腦子裡不斷不斷的浮現之前你發過的信息。有好多話想說，但是卻不知從何說起。

《哭，為什麼要哭？》其實我到底在哭些什麼？我們。。有像情侶嗎？所有情侶該做的事，我們都沒有做過，是絕對有名無實的一對。沒有情侶般的回憶，但心卻還是痛，為什麼？為什麼？為什麼？因為知道謊言被揭開了，因為必須承認自己一直都在自欺欺人，因為知道已經沒有再繼續騙自己的機會了。只因為知道了太多太多，知道到了應該醒的時候，所以哭了。

《以為，一直都是自己在以為。》發出的信息，得不到回應，從極度的失望到現在的習慣。以為，以為這是你的性格。說出的煩惱，得不到你的安慰，從極度的不知所措但現在的習以為常。以為，以為你對人就是這樣。記得嗎？記得你說過不要我胡思亂想嗎？現在，我已經不再那樣了，但是你卻選擇了離開。我，能怎樣？不習慣的，現在都習慣了，但是還是改變不了什麼,你還是選擇了退出，把我的努力完全刪除。

《接受，現在能做的就是接受。》接受所有的不應該，接受所有的不公平。你是知道這遊戲的規則的，你是知道付出不一定會得到同等回報的，你是知道付出最多的那位最後會是傷得最深的那位的。你是知道，清楚，也明白的。

《忘記，我不會忘記的。》因為我做不到。發生了的，就是發生了，不可能說忘記就忘記，除非有了重生的機會，除非刪除記憶的機器出現了。只有選擇放下，慢慢的去習慣，權利被奪走的生活。沒有了說想你的權利，沒有對你說喜歡你的權利，沒有了在無聊時發信息騷擾你的權利，沒有了等你找我的權利，所有所有擁有的權利都將隨之而去。我們。。也將成為彼此過客了。

《預兆，是真的有的。》前幾天，你第一次送我的吊飾，斷了。第二次送的吊飾，也因為一些原因而不能隨身攜帶。是不是要發生什麼事情了？隔幾天，不小心刪了在草稿裡你發來的信息。嚴重的難過心痛。是不是真的要發生什麼事情了？朋友都說想太多，我也這樣再次騙了自己。結果現在，預兆成真了吧？相信有預兆了，對嗎？

“膚淺的問題”，原來是這個意思，現在終於明白了。一句“我不配得到你”成了我所付出的真心唯一得到的禮物、回報。怨你？氣你？恨你？不會。我不會這樣做，因為這就是這遊戲的規則，拿得起就應該要放的下。怨你，氣你，恨你，你也不會回來，也改變不了什麼。只要你開心，就好了。

《挽留，我不會這樣做。》有這樣的一句話“分手是為了被挽留”，我卻認為“如果挽留不了，那就會是糾纏了”。不想讓你難過，不想讓你煩，所以尊重你的決定。雖然不甘心，更不捨，但是還是會讓你去。喜歡一個人，不就希望他快樂嗎？不是偉大，只是不想讓大家都難堪、難過。

《朋友，不要再指責他了。》夠了，真的！我們都知道這是遲早的事，只是沒想到會在這個時候罷了。知道你們關心我，知道你們愛我，所以不要這樣，不要說那些話來傷害任何一方，讓我們來個好聚好散，這不是更好嗎？那種被人罵的感覺，我明白，所以不想有人和我有一樣的感覺。你們的好，我知道，也珍惜，真的！

《你，可能做回朋友嗎？》不曉得。雖然希望，但是這應該不容易吧。不想這樣就失去一個曾經很要好的朋友，真的！

3唉、∞哈哈

煩、傷（一）
我，好像越來越不知道自己在做什麼了。。
不知道什麼時候開始，笑，變得很假很假。。
笑聲是有，笑容是有，但是真正開心的感覺，卻不知在哪裡。。
每當笑聲停止，心裡就會有種感覺，一種很奇怪的感覺，一種不知道自己為什麼笑的感覺，一種不知道那是否是真心笑的感覺。。
亂想的病又犯了，這次連朋友都被牽涉在內。。
竟然懷疑朋友是不是討厭我。。是真的太得空，還是真的神經到這種地步！？？
不喜歡這種感覺，真的很不喜歡。。幾時，這種感覺才能夠離開？？
最近的話，好像有變少了，可能是怕等下說錯話得罪人吧。。
唉～神經病啊神經病，好正常了，不要再這樣發神經了，可以嗎！？

煩、傷（二）
他們又約我了，唉～真的不懂要不要去好。。
不去，好像很不好；去的話，我怕我會不爽。。怎樣辦好！？
煩的啦。。他們找我的時候，我又醬，不找的時候，我又不爽哦。。
矛盾到真的夠力！

煩、傷（三）
明天，就是一百天了，真的很快，時間過得真的很快很快。。
現在的我們，唉～陷入了一種無法形容的關係。。
我幾乎不敢見到他，更不敢跟他同時出席某些活動。。
真的不想醬，因為害我很多想去的活動都不敢去啊。。
應該是尷尬呱，更擔心看到人家不爽的對著我。。
算了吧，順其自然好了。。想醬多也沒用。。
開心！開心！我要開心！我要做回以前的我！我要做回真的我！

爽、樂（一）
考試，考試，考試，很快的，考試就要完了。。
應該開心還是傷心好？？
沒有考試的話，就會得空到沒有東西做；考試的話，就會壓力到不得空。。哈哈。。
不過，怎樣都是想沒有考試啦。。得空好過壓力咯。。
而且考試還要過非人的生活（要半夜起身讀書），可能是因為我這種臨時抱佛腳的人，所以才要。。哈哈。。

爽、樂（二）
最近，發現做家務其實很爽，因為可以拾到錢！哈哈。。
特別是抹或掃我家少爺的房間時，散錢隨地可得。。
今天就拾到塊多錢了。。哈哈。。
雖然有時只是幾毛幾毛，但是收下收下就會很多了。。
所以現在我準備把我的撲滿裝滿散錢。。想到它滿滿散錢的時候的樣子都開心啊。。哈哈。。

爽、樂（三）
考完試，放大假要去哪裡做工咧？？新加坡？？朋友都在想著去那裡。。
我咧？不懂咧。。想去，但是。。會捨不得這裡吧？
不過現在應該還好，因為好像都沒有什麼會讓我捨不得的。。
但是再看吧。。還有很久下，最重要是現在把STPM考好。。
全部人都講這個試很重要，考不好就真的完了，所以還是認真點好。。

爽、樂（四）
今天在學校看戲，朋友帶來的帶。。
《黑勢力》，一套很暴力下的戲，可能不算暴力，但是卻真的有點血腥。。
奇怪做麼在學校可以看吧？學校是我們買的！哈哈。。
沒有啦。。偷偷看的，看到老師來，快快按走的。。
這套戲真的很暴力下（個人認為），而且有一部分感動到我哭（只是幾滴淚罷了啦）。。
從戲裡領悟到：人，真的不要做錯事，因為一旦做了，就算真的多努力想要做回好人，想要翻身就很難很難了。。
所以啊，還是好好的做我的好人吧。。
雖然有時會受委屈，但是一定會有好的下場的，只要熬過那些委屈的日子。。（講到我好像很好人醬，哈哈）

爽、樂（五）
還有32天。。不知有沒有人知道我在倒數什麼哦？哈哈。。
期待也擔心著。。希望會是難忘、開心的一天啦。。^^

特別記載：寫東西，真的是我最好的發洩方法。。現在寫完我所有開心和不開心的東西出來，心情真的好很多了。。哈哈。。爽！！

12～9～2010（星期六）-外勞天！！

一早起來，準備回家。。
唉，真的有夠不想的，因為回到家就是煩！
吃了早餐-點心，堂姐就在我去巴士站了。。
好玩的東西來了，去到巴士站，看到每次我買票的那個檔口沒有開，心裡就在想：會不會沒有回芙蓉的巴士咧？
問了問那裡買票的人，十一點才有回芙蓉的車！
哇嘮～！！十一點！？現在才九點多咧！要等兩個小時！？？怎樣等哦？？？
真的有點緊張，因為那時姑姑又催著我回家，不過也沒有辦法啊。。
發了封信息給堂姐，跟他說了我的情況，然後還多加了一句：“來載我去你的店。”
結果，她還真的走回來載我！哈哈。。其實我是真的有點講爽的，所以當他真的來在我的時候，有點點的感動，想不到有人那麼愛我的！哈哈。。
去到店，就等他爸媽來載我回家，過後十點多再去搭巴士。。
回到她家，就開電腦看戲，因為沒有人可以跟我玩。。
第二輪去巴士站，也是一樣，我每次買的那間，竟然要兩點才有票！！
那時真的很想直接不要回家咯。。反正都有人不想我回。。
去問了別間，也是沒有票，但是最後還是買到了！
十塊錢！！王八蛋！很明顯是殺人咯！平時如果沒有記錯，只是六七快罷了的！
算！最重要回到家！在巴士門口，就看到巴士上的人都是黑黑的，就有種不祥的預感！
上到巴士，救命！整車都是那些人-外勞！真的嚇到！而且還是差不多全部都是男的！
開始怕，真的不懂做麼，我很怕，很不喜歡外勞。
本來以為隔壁不會有人坐的，結果還是有一個外勞坐了下來！不爽！又累又怕，都不知要不要睡好！電話又要沒有電了。
在沒有的按電話的情況下，我還是睡覺了，緊緊地抓著我的電話，睡著了。
十二點半左右，回到芙蓉了。心想：該不會連回家的巴士都很多外勞吧？
真的，真的就是一大堆外勞！馬來西亞，真的到處都是他們的人！做麼會醬的啊！？？
真的有想過搭下一趟的，但是回到家應該會中槍咯。。
不爽！不爽！不爽！就是不爽！不爽一大堆外勞！不爽那些外勞站在我後面！
忍！忍著回家就沒事的了！我忍！
忘了幾點回到家，冲了涼，就走去睡覺了，又是一個難入睡的時候。
腦又要開始想東西了，所以我不喜歡一個人，真的會覺得很寂寞，很不好受。
high了一天，又要開始靜下來，更不好受。

一個人，靜靜的時候，寂寞，總是無處不在。。

10～09~2010(星期五）

很早就起身了，因為要做家務，然後準備出去玩咯！哈哈。。爽啊！！
七點多就起身，洗刷完畢，開始掃地洗衣，因為什麼都還沒有準備，所以什麼都要快！
八點半左右，做完全部東西，就開始找衣服跟收拾衣服，因為。。今天不回家咯！哈哈。。想到可以不用在家，真的很開心！
九點多朋友就來載我了。因為是跟一個朋友的男朋友們去的，所以需要跟著到處去載人。其實我是當時才知道原來她男朋友的朋友們也是有去的，有點怪怪的感覺，因為完全不懂他們是誰，而且又是大過的。不過，隨便啦，反正又不是跟他們玩啦，理的他們醬多。
載完人，就往我們的目的地出發了！哈哈。。
馬六甲，我們來了！！一個很常去的地方，但是都沒有去那些地方，都是去百貨公司多。
唯一一次去的紅屋、雞場街、沙爹luk luk，就是跟他去了，現在就讓朋友在我與馬六甲的記憶裡化下妝啦！哈哈。。
在去著的時候，我還是很多話講！本來以為我會靜靜的，因為有一個很久沒有聯絡的小學朋友也是有去，他認識我現在的朋友，所以就一起去了，但是我還是一直講話，一直笑！不好意思，我也不想的，可能在家沒有人跟我玩，沒有人跟我講話，所以跟朋友在一起就要講個夠！其實是真的有點吵啦！真是不好意思，失禮了，以後盡量變安靜點咯！真的盡量。哈哈。。
到了那裡，跟大隊吃了午餐，我們（我，中學朋友，小學朋友）馬上閃人！哈哈。。跟著情侶走街，感覺真的很怪下的，所以就快快閃人，然後自己走。沒有後悔離隊，因為過後還好玩咧！
小學朋友叫了他朋友來帶我們去玩。哈哈。。
他帶我們去海邊，那個有人自殺過的海邊。很扎咯！帶我們去哪裡都不懂做麼？只是吹風，然後又沒有東西看哦！夠無聊！
過後，我們就去了baba nyonya的那個博物館，更慘！竟然沒有開！假期竟然不開，奇怪。

本來要去吃冰的（不知是不是我想去的那間），竟然賣完了！倒霉咯！在那裡走了幾下，就離開了。
新朋友帶我們去pulau gadong，吃冰。呃。。其實我覺得沒有很特別啦！沒有特別的好吃，可能是因為它的奶味很重吧（不喜歡奶味）！
吃完了，就回到我們原本在的地方，pahlawan。
我也要正正實實的離隊了，要join我堂姐了。哈哈。。開始我的melaka trip second round。
進回去那繞了很多圈下的pahlawan。買了手錶。哈哈。。買二送一。應該講得到了免費的手錶，還是兩隻。嘻嘻。。還買了一條給我家那隻小寶貝帶的鏈。


七點多，回家吃飯，休息，準備晚上再出去。去看pirahna！哈哈哈哈哈哈。。
最爽的就是這個了！終於看到我要看的戲！還是半夜場！更爽！
躺在床上的時候，真的有點累，但是想到等下要出去，就很精神了！
十點左右，出發去戲院。有點塞車，不過幸好趕得及。真的超期待看這套戲的！
進到場，才發現，原來堂姐看錯了，前面當後面看，結果買到前面第四排。哈哈。。好彩不會很前，不然就看到很不爽了。
整套戲，我真的超專心看，然後就一直被嚇到跳起來咯！哈哈。。
看完就回家了。明天還要早起回家，顯！
就這樣，結束了一天的旅程。蠻開心的，但是。。當一個人靜靜的時候，心裡還是不舒服。這次的半夜場，應該是我的第二次吧！應該已經五年沒有跟朋友還是家人單獨兩個人看過戲了。想到以前看final destination的時候，他的手不知有沒有被我抓到黑青，因為看到很緊張的地方，就很使勁地抓他的手臂。但是這次，沒有他，我還是可以很爽的看，緊張的時候，就用冷衣蓋著我的嘴巴！不懂做麼，自然反應！可能怕喊呱！哈哈。。這次也是我第一次在外洲的戲院看戲。看到連水都沒有喝完，玉米也沒有吃完，第一次。哈哈。。證明我真的有夠專心看的！應該會有第二集吧？期待！很喜歡看這種噁心的戲，雖然會怕，不過過後想回卻會笑。哈哈。。變態！

特別記載：去着戲院的途中，有位朋友突然的關心，讓我覺得有點感動。也突然覺得，我好想很煩，好像都在讓人擔心。（只限關心+愛我的人）

《《續》》

04/09/2010～怪怪+怕怕的星期六

昨天的時間好像過得很快，不知道為什麼。。
本來以為假期會很難過的，但是昨天卻還好，可能是因為晚上的約會吧。。
我會不會很現實咧？之前跟人家鬧翻，現在有又求別人幫自己，雖然現在已經沒有東西了。。
但是感覺卻還是很奇怪，可能是我自己覺得尷尬吧。。
昨天真的很怕咯。。因為我是叫她男朋友載我去的。。
本來以為她會去的，誰知道竟然沒有。。
其實也沒有很想她去，因為看到他們兩個的話，我會有不爽的感覺。。
但是她不去，也是會很怪，因為畢竟還是兩個人，怕沒有話跟他講。。
更夠力的，還是要去他家等！救命啊！！真的很怕咯。。
跟他真的沒有很熟，而且又不是誰，真的很怪、很怕啊！
去到他家，竟然。。讓我想起了以前的東西。。
想起了，也曾經跟他到那裡。。
站在窗口看著樓下的時候，想起了跟他也曾經這樣看著窗外。。
那一剎那，真的很有感覺，不曉得為什麼。。
現在，所有的事情都過去了。。
終於等到出去見老師的時候了。。
哇嘮～很鬼多人咯！車位都找不到啊！！
結果，很厲害，我們硬衝上了路旁高起來的地方。。
在那麼短短十分鐘的路程，他就已經說了兩件關於她的事情。。
他真的很喜歡她吧！不然不會一直把她的名字掛在嘴邊，不是嗎？
有一個時時把自己掛在嘴邊的男朋友，多好啊。。
見完老師，準備回家去也。。本來打算去唱k的，但是因為還有另外一pair不要出，所以就沒有了。。
恐怖的事情來了！由於她家人趕著回家，所以他駕到很快啊！！！
雖然是直路，但是我還是很怕，畢竟意外很難講。。
幸好，最後還是安全到家，下車的時候，真的還有點想吐。。
哈哈。。水皮的我。。
回家的時候，心裡好酸哦。。看到他們，心裡真的不懂做麼會很不舒服。。
應該不止看到他們吧？看到別的情侶，心裡都會這樣。。
有點覺得自己似乎融入不進他們了。。因為他們身邊都有著一個他。。
而我，唉～好像有點可悲。。
真的超想他可以在我身邊，但是好像不怎麼可能，因為。。不知道。。（告訴我答案，可以嗎？）
希望會有那麼一天啦。。哈哈。。不過應該都是慢慢等的啦。。^^
現在很想做一件事：看戲！真的很想很想看piranha啊。。！！我要去看！！一定要！！

我要变冷血！！

啊。。！！
严重需要一只手，一只愿意在我脸上狠狠刮一巴的手！
今天老师给测验，其实只是做练习那样罢了。。
结果，我竟然错很多，而且还是本来对，过后自己想太多走去改答案，然后错那种。。
真的很讨厌！很讨厌！
读了，结果还是这样，我到底在做什么！？
越看越生气，越看越怕，结果又哭！！
王八蛋！到底哭什么你！？
有东西值得你哭咩？自己不会，自己粗心，结果还好意思哭！？？
迟早有一天，我会被人骂到很够力的！
是又哭，不是又哭！去吃大便，去死啦！！
有没有药可以治泪腺活跃的？我需要它！
真的不想有一天被人骂，因为真的会很丢脸！还会哭更厉害！
今天就已经有人要骂我了！真的不要那样！我不要！！！！
因为考试哭，这次应该是第二次吧。。
我不要做泪腺活跃的人呢！快点把我变冷血吧！！

《亂之論》

有很多話想講，但是卻不知道應該從何說起。。
更不知道應該先說那樣。。

《亂之一**淚》
聽著歌的我，聽著聽著，心裡竟然湧出一種很不舒服的感覺。。
眼裡那不爭氣的廢物，又有想跑出來的衝動。。
有時，真的很討厭自己！討厭自己是如此的控制不了自己的情緒，討厭自己那麼的不爭氣！
哭，身邊有些朋友想要都沒有，但是我的哭卻是如此的不受控制！

《亂之二**虛偽》
最近，再次發現這世上真的有很多很虛假的人！
學校就有了！看到那些人，真的覺得很討厭！
明明就是不爽人家，明明就是杯葛人家，但是卻還是好意思講沒有！
已經十多歲人了，都還是醬，真的不懂那些人的腦到底在想什麼！
希望世界和平！？我呸！你根本沒有資格講這種話！
以為自己很型，以為自己很厲害！好心你，去照下鏡啦！以為自己華語字會多幾個，文采比人家好那麼一點點就很厲害！？
到外面去看看吧，還有多少人的華語比你好！？不要以為人家沒有罵你，就是全部人都爽你，只是跟你留點面子罷了！
不要等到有一天，人家罵你了，那時是你自己拿臉來丟罷了！

《亂之三**友。情》
其實，上天真的很公平的，不是嗎？
雖然他不會讓我們擁有完我們想要的東西，但是他總會讓我們在其中一方面擁有的很幸福，很快樂。。
在愛情裡，我的確是很失敗，不曉得如何去處理；
但是，在友情裡，我卻擁有了幾位很好的朋友。。
有時真的會擔心，自己會搞同性戀，因為他們真的就像情人一樣關心著我，疼愛著我。。
“情人，就是最好的朋友”？？心照就好。。

《亂之四**沒有腦》
考試，讀書！考試，讀書！啊。。！！！
嚴重缺少時間了，我卻還是在這理發神經！
在班上做練習的時候，真的越做越怕，越做越想罵人，因為真的不懂做麼我還是很多不會的！！
死豬！去吃大便啦你！每天講人家沒有腦，真正沒有腦的，應該是你吧！？
番薯！笨蛋！

《亂之五**無止盡的想念》
想你，想你，真的很想你。。
但是卻什麼都不能做，除了就這樣靜靜的想著。。
其實，對你的想念是不是真的已經是一種習慣了？
以前的我，好像都這樣。。
靜靜的讓對你的想念，來攻擊我，也靜靜的讓對你想念，離開我。。
而你。。？？不詳。。

随便写写。。^^

还有大慨一个月的时间，STPM预考就要开始了。。
9月20号，我们的大日子，紧张加害怕的大日子。。
预考结束不久，真正的STPM又要来了。。
刚考完，又要准备下一个考试，其实也蛮好的。。
这样，读了的，应该会比较记得。。
这两天，开始夜睡了。。
其实也没有很夜啦，只是比平时迟了打开两个小时而已。。
有点难得，因为以前的我，都是临时抱佛脚的，就是那种还没有要去“死”，都不会晚上不睡觉读书的。。
但是，现在却会了，可能真的怕，知道临时抱佛脚其实没用的。。
雨季来了吗？最近都一直在下雨，到了下午3点左右，雨都会准时的下。。
那天还淋了雨，还是一放学，走出课室，就听到雨来着的声音，但是已经来不及跑了。。
出到校门口，却找不到姑姑，雨却越下越大了。。
等了等，找了找，慌了慌，终于找到她了。。
已经没有想要避雨还是快快跑上车的意思了，因为已经变落汤鸡了。。
就让那雨水让自己湿透吧。。“好久没淋雨了”，这是我当时的感觉。。
以为这样就会病，但是却没有。。
有点失望，因为真的有点想生病，好让我可以痛痛快快的睡几天。。哈哈。。
星期六那天，看戏的时候，戏中的情节，又让我想起了以前。。
回忆，总是让人回味，让人觉得美好，让人想再次拥有，让人想重来一次。。（只供开心的回忆）
什么情节？让我想起了什么？
营火会、跳舞。。想起了有一年和他在营火会的事情。。
哈哈。。真的很爽，想到都会觉得很好玩。。
当时我们跳了什么舞，说真的我并没有很记得，但是那种感觉到现在都似乎还能够被感觉到。。
如果可以的话，真的好希望还会有那样的机会，让我们再好好的再那样玩一次。。
前几天，又做了一样东西。。一个很的意下的baby吊饰。。哈哈。。

觉得自己的右手好像要废了。。不晓得为什么，手的肌肉，很痛。。
虽然以前都试过，但是这是第一次连续两天都痛。。
是因为按电话按太多吗？还是因为做家务？还是因为写功课？
肩膀和手的痛，加起来真的是很痛，很不舒服。。
那天晚上用了一个用电来止痛的东西，来舒缓肩膀的不适。。
结果用了，反而觉得心脏有点怪怪的感觉。。幸好，只是一下下。。
读书的动力，晚上不睡觉的冲动，你们千万不要那么快走开！
我的天使，你加油哦！不要让那可恶的恶魔打败了！
我们一起好好的加油吧，为即将来临的考试奋斗，为尚未习惯的不习惯而奋斗！
为以后铺上更平稳，更美好的路吧！

《相爱没有那么容易 每个人都有他的脾气》

终于，都在一起了。。
我们的结合，真的那么难让人相信吗？怎么大家都在以为我们在玩呢？
嗨。。大家的怀疑，让我也觉得好不踏实、好不可能。。
原本就已经很厉害乱想一大堆的我，在面对大家的怀疑，我根本不可能不去乱想。。
突然的爆发，让我的心安定了一些，但是。。
当你没有陪着我的时候，那种不踏实的感觉，就会很不受控制的跑出来。。
刚开始拍拖的情侣，不是都应该很开心的吗？但是为什么我却想那么多？
因为长大了，所以想的东西自然就更多了。。
因为看多了，所以害怕自己也会成为那一分子。。
因为经历过，所以担心自己会再次受伤。。
因为太在乎，所以不想失去。。
和这样一个神经质的我在一起，一定很不好受。。
因为似乎一直都在被我怀疑着。。
这样缺乏安全感的日子，什么时候才能过去？那已经失去的安全感，什么时候才能回来？
好希望这样的日子，这样的过渡期能够快快过去。。
那天听了你唱的那首歌，真的很有感觉。。
虽然并没有什么特别的东西，但是这可是我第一次收到人家唱的歌。。哈哈。。真的有点爽。。
那时才真的感觉得到我们在一起了。。
昨天，却把你弄生气了，对不起。。真的不是故意的。。
不要生气还是不爽了，好吗？我会担心，因为不晓得怎么样才能让你开心回。。
刚开始，就这样有点小吵架，其实会是好事吗？会是表示我们都在乎对方吗？
“相爱没有那么容易 每个人都有他的脾气”，这句话真的很对。。
因为我们都不了解对方的脾气、性格，所以吵架、闹得不愉快真的难免。。
只希望吵了过后、闹了过后，我们都能对对方的了解多一些些，并继续好好地走下去。。
我们的以后，会有多远呢？真的有点希望不会有结束的一天。。
不过，世事难料。。珍惜当下，享受现在，才是最重要的。。

中奖咯。。yeah!

很很很很很很很很很想出去啊。。！！！！！！！
嗨。。真的很久没有出去了，很久没有去走走了。。
自从回复一个人的生活后，就真的没有出过去了，除了跟家人。。（但是一点都不爽）
有点想一个人出去，但是很懒的等巴士。。
迟点不懂会不会变宅女。。嗨。。
自从那天中了头奖，就一直很想睡觉，难道我的睡神被敲醒了？？
如果是的话，就惨了。。不用读书了。。
想到那天中奖，真的有够衰，因为回到家手指就被门夹到。。
来讲下做么会中头奖好了。。
那天课外活动，我班的人都在玩球，但是我没有玩，然后就跟朋友坐在旁边玩棋。。
说真的，我们玩棋的地方真的就在他们玩球的旁边罢了，但是那时我好像完全没有想过球会飞过来。。
玩着玩着，突然，就被一个很大力的东西打到头！中头奖了！
真的准准打到头顶那种，还是完全不知道那球飞过来的！顿时，整个头麻了。。
其实那时好像没有人发现我也中招，因为跟我玩棋的朋友也是有被打到。。
过后他们怎样发现，我就不懂了。。
中奖过后，我就抱着我的头了，因为真的很不舒服。。
刚开始没有哭的，不懂做么，只是觉得很不好受。。但是过后还是哭了。。
嘻嘻。。其实那时哭还有另外一个原因的。。
我弄到朋友生气了，她不理我。。看到她很恐怖，所以就很不开心，接着就假假借机哭买一份。。哈哈。。
那是我第一次中那么厚的奖，第一次的经验，都不懂应该开心没有好？哈哈。。
回到家，开门都被门夹到手。。厉害咯我！
其实我也不是很懂做么会被夹到，只是知道被夹到的时候，痛到我直接骂了一句：妈的！（哈哈。。我最常骂的粗话，粗鲁的我！）
夹到后，一直都很痛，好彩没有积血，也没有黑青，现在也没事了。。
头也没有什么了，幸好幸好。。
那天中奖的时候，有跟他说，结果？？没有反应。。
算了。。嗨。。真的不懂要怎样想好。。随便点。。（他教的）
预考的时间确定了。。大慨是九月二十号。。还有一个月多的时间。。
不好的是，假期可能没得出去。。（讲下罢了，因为考试好像没有阻止我出去的能力）
不过都没有什么可能出去呱，没人载，没人陪，就是问题了。。
这个星期还有一样让我觉得很幸运的事，就是我要的pengajian perniagaan的pass year question找到了。。哈哈哈哈哈哈。。爽啊！！可以完成我要做的小册子了，开心开心！
读pass year question应该会有用吧。。怎样都好过去读那两本厚到要死的课本！
不要在一直想睡觉了！现在我要做的事！哈哈。。

想起了。。

又是电话几乎没响过的一天。。
扫把、汗水、枕头、衣服、文具、书本、电脑、音乐、想念。。
成了今天陪伴我一整天的事物。。
这样的一天，让我想了很多东西。。

想起了。。
在远方的妈妈。。
她，现在怎么样了？手术动了吗？是不是很辛苦呢？
想起和妈妈之间的陌生，她是否因为这样的一个我，而感到伤心呢？
妈妈也会在想为什么和她女儿的感情陌生到这种地步呢？
想念妈妈了。。好想有机会和妈妈说完我所有的事情，好想有妈妈在身边。。

想起了。。
以前的自己。。
在大家眼里，以前的我，究竟是一个怎样的人呢？
让人讨厌？静静的？傻傻的？没有意见的？
以前的我，应该是让学生讨厌的吧？因为经常都骂他们，但是我问心无愧，因为那是我的责任。。

想起了。。
现在的自己。。
现在的我，变了吗？变得怎样了？
更让人讨厌了？变吵了？更傻了？
有人说我变得会说话了。。如果是真的话，我会开心，因为我不喜欢不会说话的自己，感觉好像不会跟别人沟通。。

想起了。。
以后的自己。。
以后的我，会是一个怎样的我呢？会在哪里？做些什么呢？
性格会变得怎么样呢？一个唠叨的神经婆？一个爱乱想的傻婆？一个还是找不到人生目标的人？
好担心以后到外面去生活的日子。。害怕一个人，害怕交不到朋友，担心好多好多东西。。

想起了他。。
现在的他，是不是讨厌我了？我的决定是不是为他带来了很大影响？我是不是又在害人了？
对不起。。除了这三个字，我真的没话可以说了。。
不想再继续那种没有感觉的“习惯”了，虽然有时会担心你会不会出事，但是我不会再去关心你，因为这样可能会让你更难受。。
或许有一天我真的会后悔当初的决定，但是我还是会感激，感激你的放手，让我有机会得到更不一样的经验。。

想起了现在的他。。
他是否看了我写的东西？真的没有话想对我说吗？真的走了吗？
看见他说在等人，等谁呢？不敢问。。
谢谢你。。让我有过甜甜的感觉，虽然这些可能即将成为过去式。。
没有你，我不会知道真正喜欢一个人的感觉，而且还是那种猜心的喜欢。。
或许我们真的没有机会发展到另外一种阶段，但是还是要祝福你。。
祝你早日找到你的幸福。。最重要的还是健康，安全。。

想起了以前要好的朋友。。
现在都找到另外一半的她们，幸福吗？跟身边的那个他，过得还好吗？一切是否还顺心？健康吗？
真的好久没和她们出去了，以前的我们，都粘在一起，但是自从毕业后，就真的很少那样了，怀念以前的我们。。
时间真的是很大的考验，恋人朋友都一样。。
久没联络，就真的会变得很陌生。。

想起了家人今天说的话。。
“以后找老公要找一个愿意听从自己吩咐的”。。
懒散的我，能找到一个这样的老公吗？世上还有这样的男生吗？就算有，他会看上我吗？
很难。。真的很难。。

想起了现在的朋友。。
我们的友情，会到永远吗？我还会有被欺骗的可能吗？我的疑心病真的很重吗？
你们，真的是我现在很好的朋友。。
那天听到其中一位朋友说她差点出车祸，竟然哭了。。
很担心她，真的。。害怕她会突然走了。。
昨天的突然联络不上她，也让我的害怕更强烈了。。
希望她真的可以好好的过每一天，千万不要有任何事！

还有很多很多我想起的事。。
得空的时候，脑里就会很自然的有一大堆有完没完的东西在想。。

忘了？还是走了？

你又说忘记了。。
是真的忘记，还是你已经不想玩了？已经想走了？
又要多一次的放下了，对吗？
已经是第几次这样了，说真的，我真的不知道了。。
可能只有我自己把你说的话都当真吧？而你？
究竟是怎么想的？我真的很想知道。。
是我自己又错过了可以去了解你的机会吗？还是，你已经不想在那样下去，想走了？
满脑的疑问，找不到答案的疑问。。
很想知道，你指的到底是谁？但是你总是不说。。为什么？
因为觉得我在问废话？还是知道那人是谁了都不关我事？
猜心的游戏，玩多了，真的会怕。。
害怕那人不是自己，害怕是自己想太多，虽然你可能已经把话说出来了。。
既然都说了出来，为什么不再进一步呢？为什么我想知道那人是谁的时候，你还是不愿意说呢？
因为害怕吗？还是。。你也不知道自己的心怎么想？还是。。你只是玩玩？
你知道吗？我。。真的没有把你说的话当玩笑看。。
虽然那可能已经是我们沟通的方法，但是我都会希望那是真的。。
几年前，曾经为你哭过，那时的心，真的很痛很痛。。
那时真的以为以后都不会再和你有任何联络了，谁知道，过后还是没事了。。
开心，因为并没有因为那件事，我们不再有任何联络。。
我总是不敢找你，就算有时真的很想。。
因为不想发出的信息得不到回复，这样我会失望。。
你总是有那种让我开心回的力量，但是你应该不懂吧？
那天的不开心，实在让我觉得很难受，很辛苦。。
告诉你后，虽然你并没有说什么，只是给了很简单的安慰，还有不停的“哈哈”。。
但是，心情却好转了，开心回了。。
《“笨”来都很聪明》。。我那时真的有在笑。。
不开心的时候，有你，真的很好。。
真的又要放下吗？真的不可能有再进一步的机会吗？
是我们都没有人敢再踏出一步吗？我们都有自己顾虑的东西？
还是你已经靠近了，而我却退后了？我给你表示还不够？
“我们可能在一起吗？”当时的“可能”是真的，因为我希望真的有那样的一天。。
难道那“可能“没有带来任何作用吗？没有机会改变什么吗？
难道，我们真的只有一直错过的份吗？真的不想那样。。

你会看到我写的这些东西吗？看了，会有什么想对我说吗？会有想告诉我那人是谁，告诉我你心里想的东西吗？
就算那人不是我，都还是要劝你不要那么容易就放弃，因为就算对方明白你的心，她不敢有任何的表示，可能她也是在等着你的进一步。。不要再让她去猜你在想什么了，因为这种感觉真的不好受。。

发神经！！！

要怎么样，才能够知道一个人的心在想什么？
又要怎么样，才能知道一个人是否真的值得我们全心全意地去信任？
不喜欢被人忽冷忽热的对待。。
是对方不在乎，还是因为自己太在乎了？
一次又一次的这样，但是到后来，却还是一次又一次地被冷落。。
何时，我在会真的真正的清醒，才会真正的不再去在乎？
一再的决定不去理、不去想，但是却为什么一次又一次的失败？
嗨。。嗨。。嗨。。
真的不懂自己想怎样。。
顺其自然，应该是最好的了。。

这整个礼拜，都一直处于心情忽上忽下的状况。。
因为她！！
那天真的很不小心的骂了一句：发神经啊你！！？？
很突然的，罪恶感又来了。。
真的真的真的很不耐烦！
真的真的真的很讨厌！
很讨厌那不停的唠叨，很讨厌那有完没完吩咐！！
昨天也在忍无可忍的情况下，发泄了一下。。
当着我家人面前，很不爽的说了一些话。。（幸好没有被骂）
刚刚却被骂了，因为没有马上去处理一些东西。。
一些我真的很不想去处理的东西，因为真的弄到我很想吐。。
刚刚并不是不要去处理，而是我根本不知道她已经好了！（她又没有喊我，我鬼懂啊！？？）

现在几乎每天都会在心里骂一些很粗的话。。
就来发神经了我！每天明明心里很不爽，但是又不能说出口！只能拼命地叫自己冷静！
如果有天我真的忍不住了，爆发出来，后果应该会很恐怖。。（希望不会有将的一天）

随便分享下～

8/7/2010~~(星期四）
有位朋友生日了。。
放学后，朋友就到我家来，准备食物。。
打算给个惊喜那位朋友，所以在我家准备。。
谁知道，最后还是被那位朋友知道了！！
有点不爽，但是还是要继续准备该准备的东西。。
三个人，一个完全不会的（就是我啦。。哈哈。。），其他两个也大概大概懂罢了，煮出来的东西，真的有点“危险”。。哈哈。。不过吃不死人的啦，只是好不好吃罢了。。
傍晚六点，我们就到那位朋友的家了，做最后的准备。。
准备起火，炸薯条（本来在我家炸的，谁知道家里竟然没有盐。。哈哈。。穷到连盐都没有。。厉害！），切西瓜等等。。
过后，就开始烧东西吃咯。。
到了切蛋糕的时候，我们打给了她的男朋友，要他跟我们一起唱生日歌，也是小小的惊喜。。哈哈。。
结果那男的好像很不好意思，应该是害羞吧。。
不过最后还是有唱啦。。不过真的听不到，超小声的（可能是我们太大声了吧？）
不知她有没有很开心哦？有没有点点的感动咧？嘻嘻。。
好玩的来了！寿星婆要求他唱多一次，要求了很久很久，他才肯唱（其间已经卦过一次电话了）
我们几个就在旁边听，他不知道的。。哈哈。。好玩！
突然，电话显示了一个很久没有在电话荧幕出现的名字。。
突然找我了，有事？还是有别的原因？不懂。。（因为他好像睡了）
晚上十一点半左右，到家，冲凉，准备睡觉了。。累～爽～
还有一样值得开心的事，muet的成绩出了。。band 3。。哈哈。。开心～！！



对之前准备、计划的感觉：回想起两年前我的生日，想起当时也有人那样为我庆祝、准备过。。更收到了我很喜欢的东西！今年的生日呢？会过得怎么样？随它吧。。不过可以很肯定的是，我一定不会一个人过，因为有她们！至于会不会有什么意外惊喜？说真的还蛮期望的。。哈哈。。（看到的人，麻烦计划下。。哈哈。。）

9/7/2010～～（星期五）
有种寂寞的感觉了。。
电话几乎没响过。。
朋友各有各忙。。
没人理，没人陪的感觉，不好受。。
只能拼命的在写功课，好让集中力能被分散。。
晚上10时30分左右，那熟悉又陌生的名字，再次显示在电话荧幕。。
听了他说的话，突然觉得自己，其实很冷血！那么久了，为什么可以好像没有感觉？为什么还是没有哭？
我到底怎么了？为什么会那样？为什么会那么不念旧情？为什么说放就放？这一星期多，连眼泪都不流一滴！？
还是。。我都在逃避？逃避，不去面对。。
知道他有想起以前的事，特别的心酸。。不知为什么。。
今晚，哭了。。但是并没有想要回到过去，原因不详。。
除了对他说对不起，还是对不起。。

10/7/2010～～（星期六）
早上起来，准备水给婆婆洗刷，再准备早餐给她，再再给她吃药。。
过后，就去做家务了。。
洗杯、抹抹家里的东西、扫地、洗衣、晒衣，全部做完。。
搞到不知几点都还没有吃东西，胃有点不舒服了。。（难得，因为平时不吃，都没有反应的）
做完全部东西，就开电脑，做功课、上网。。
下午两点多，“下棋”去了。。养足精神，等下继续做家务：抹地。。
过后，就帮婆婆冲凉了。。
今天，要有新的第一次了：煮菜。。
真的很担心，因为真的没有试过自己完完整整的煮完一道菜。。
煲饭罢了，就已经搞到差点没饭吃，因为开了电，忘了按按钮。。
幸好发现的早，不然？？肯定被骂死！
那菜到底要怎么处理？真的不是很肯定，不过印象中吃的时候好像是那样的，所以就随便弄了。。
处理好，开始要煮了。。最怕的时候来了。。
倒油的时候，油会飞起来，因为有水，我还是照样的跑到远远的，因为真的怕被烫到！
怕了过后，突然发现：诶～怎么没蒜米！？？（哈哈。。厉害的我。。竟然忘了准备蒜米！）
真的开始煮了。。其实也没有很难啦。。
就炒下炒下，翻来翻去下，就好啦。。哈哈。。简单！
第二样食物是：煎nogurt（忘了怎样spell)
呃。。有件不能让人知道的事，不然又会中骂：被猫偷吃了一块nogurt!!!!番薯猫！！气死人！！



吃了饭，就去洗衣了。。
今天的心情，有点不怎么好，因为要逼着自己做我不喜欢、不想做的事情。。
而且是不懂自己为什么要那样，所以现在不会了。。
没有必要因为那样的事、那样的人，而逼自己做不想做的事情。。那是笨蛋所为！
开心最重要！哈哈。。
要睡之前，摸了摸我的手，吓到了。。因为我的手长死皮了。。
想到了一些东西，通常都是看到人家问：“如果有天我变肥了，你还会要我吗？”
现在我却想：“如果有天我的手变得好像树皮那样粗了，你还会要我吗？”
哈哈。。得空！多余！神经！每天想傻东西！


今天也是我发现一样很少可能会发生的事情的一天。。

无处发泄的作品

心痛的感觉，能够怎么样被释放出来？
哭？狂笑？
哭，或许真的能够让自己好过。。但是，当你找不到因为那样的一个人而哭的原因的时候，眼泪还会流下吗？
狂笑，可能真的能让所有烦恼抛出脑外。。但是，当你有回复一个人的时候，那种痛又会不自觉，不轻易得来打扰你。。这样，你真的开心吗？
两个人在一起的期限究竟有多久？相信很多情侣都会想知道吧？
一年？两年？五年？十年？一辈子？
曾经听过“习惯了，就会一直走下去。。”，这样的一句话。。
但是，如果感觉没了呢？真的嗨能够一直走下去吗？
感情，是两个人的事，若有任何一方的心已经不在了，另一方在苦苦地等待、酷酷的守候，最后换来的可能只是一厢情愿。。
虽然说我们不应该那么容易的就放弃，反而应该相信只要在坚持，他总会有接受我的一天。。
试问，有多少人能够真的那么有耐力，有决心？
有时，有些人不晓得他们说了的话，会一直都刻在那人的脑力，当有一天他们又遇上了自己心动的人，所有说过的话，都会被抛在脑后！
他们是否知道，这样其实真的会让那听的人很难受，因为那人就那么的相信他们，相信他们真的会等，等到那人接受他们的那天。。
“最爱的人，不会是陪我们走完我们人生的人”，这句话，真的是这样吗？

*注:纯粹是无处发泄的作品。。

什么时候，以前的她才能回来？

一直以来，健壮如虎的她，如今却要靠旁人扶，才能行动，连上厕所、冲凉都要旁人的帮忙。。
她的突然倒下，让我觉得很害怕。。
害怕，这么一倒就是永远，这么一倒就不会有再从新康复的机会。。
从来没有想过原来我也会有那样照顾人的一天。。
平时连家务都不做的我，现在竟然要帮她冲凉、处理排泄物。。
真的很不习惯这样的生活。。
这样的生活已经两个星期了，不习惯，现在应该也比较好了。。
帮她冲凉，已经成了我每天要做的事情。。
而她，仍然像以前那样，老是爱唠叨！讨厌被唠叨！
所以有时真的会很不耐烦，然后就会板着脸，但是还是会去做她叫我做的事情。。
想起在医院的时候，我真的好不应该，因为看到她那样，心里就很不好受，接着就在她面前，哭了起来。。
结果？？她也跟着我一起哭了。。
对不起。。我。。真的控制不到了，因为还没走到她面前的时候，我在她身后，已经哭了很久，只是没有被她发现。。
看到她也哭了，心里突然有股很强烈的声音叫我：不能哭！有什么好哭的！？你这样不只是会让她也和你一样难过吗？
笑了，逼着自己收起眼泪，并笑了起来。。
在医院睡了两天，第一次有那样的经验，感觉如何？
其实并没有我想象的可怕，但是真的会不时听到一些病人呻吟，听了真的有点不舒服。。
而且还会有那种量病人心跳的仪器，“嘀。。。嘀。。。”，怕会突然听到很长的“嘀”声。。
幸好，都没有那样的事情。。
只是第二天晚上有人一直在叫，一直呻吟，那些护士又不要理他。。
那两天，往来医院，又在那里守夜，真的很累。。
人家晚上睡觉，我就跟他们倒反来。。幸好只是两天，不然我应该撑不住吧。。
现在她的情况，是有比较好，但是她好像不是很积极的要做物理治疗，运动自己的手脚。。
发现自己做不到的时候，就放弃。。不喜欢这样的人！
她什么时候，才能真正好起来呢？嗨。。真的希望这天能快些到来。。
加油吧！只要你相信，你一定会好起来的！！！

“一路顺风、多多保重、好好照顾自己”

离别的心情，总是让人很不舒服。。讨厌面对离别！
虽然只是暂时，但是真的不喜欢。。因为真的会有说不出的舍不得。。
今天，他走了，说是移民。。（真实性有待确认）
其实根本就不会影响到我什么，但是毕竟还是有人要到外国去了，心情总是有些不舍的。。
一直很担心他会突然走了，连再见一声都没有。。
不过，幸好他还没有坏到那种地步。。哈哈。。
“一路顺风、多多保重、好好照顾自己”这样的话，说了好几遍。。
当他真的要走的时候，也只有这几句，再加上一句真正应该送上的“再见”。。
现在到了那里吗？一切都还好吗？
真的好想知道他现在的情况。。
但是，就算到了那里，他是否会有想要让我知道的意思？不懂。。
但是，心里就不断的有古莫名的担心。。
好像也有出国的机会哦。。
想象到坐飞机到外国那种感觉，其实好像蛮好玩的。。
可惜，没有那么多钱。。

希望他一切都好好的、安全的。。
真心的希望。。

“爱X恨”之结晶！

女生，是不是真的很笨？是不是真的可以因为爱情，而付出所有？？？
昨天，遇见了一位两年没有见面的朋友，从她那得知了另外一位朋友的事情（不知算得上朋友没有？应该比较算仇家吧？因为以前在学校，那些人应该会讨厌我）
她结婚了，其实没有很惊讶，因为像她们那种女生应该预了的。。（没有什么别的意思，只是她们给我的感觉：男女关系复杂）
老公是比她小的，这个就真的有点吓到。。
不是鄙视姐弟恋，只是纯粹有少少的惊讶。。
老公的职业是“阿隆”，第二样吓到我的事情。。
我也不懂做么，有种莫名的惊讶感。。因为才18岁就当了阿隆？应该吧。。
她怀孕了，冯子成婚。。这更没有什么好奇怪的。。这个年头谁不是因为有了才选择踏进坟墓咧？
真正让我觉得很夸张的现在才来。。
她已经堕过两次胎，现在已经是她第三次环孕了！
让她怀孕的是同一个人！第一次堕胎和第二次堕胎才相差几个月！
为什么这次没有选择堕胎？因为如果再堕的话，可能就会永远都没有的生了。。
会有人被吓到吗？“她已经堕过两次胎，现在已经是她第三次环孕了！让她怀孕的是同一个人！第一次堕胎和第二次堕胎才相差几个月！”
我却真的很吓到，因为我真的是第一次知道竟然多了两次胎，最后还是跟他结婚！？
为什么他们没有做安全措施么？？老公不愿意（朋友这样说的）
这样的婚姻，会有好的结局吗？这些因为有孩子而结婚的人，总会让我觉得：他们都是等离婚罢了。。
不是不看好他们，而是这样的例子已经不少了。。看到自己都会觉得，婚姻、孩子，真的不是随便可以牵涉进去的事情。。
就算两人已经誓言会永远牵着对方的手走到人生的最后一刻，签下了婚姻协议书，婚姻就真的收到保证吗？
有了孩子结婚的，更可怜。。就算是结了婚后，才有孩子的也一样。。
当夫妻间真的找不到在一起生活的理由，每天吵吵闹闹，你打我骂，你在家我出去，等等的“反她/他”生活方式。。
这样的生活，只是准备在他们的生活里与曾经和自己睡在同一张床上、曾经不顾家人反对，坚持要在一起的人闹翻、曾经的海誓承诺、曾经的轰轰烈烈、曾经在结婚协议书上签的名和誓言全部化作乌有！
婚姻，不过如此。。
一时冲动、怀孕，到最后受害的会是谁！？？
孩子不就成了他们一时冲动的牺牲品吗？！！
为什么有些人就是这样？在不成熟的时候，做些不成熟的事情！
真的不明白，为了满足一时的需要，可以用一生的幸福来交换。。

越写越生气的感觉。。想到他们的无知，最后要孩子来承受那些后果。。
爱的结晶？？最后成了恨的结晶！

他-我的“朋友”

啊。。！！真的给朋友弄到我也有点不是很爽了。。
不懂啊。。可能有些东西真的没有想象中那么容易吧。。
想跟做，有时可能真的是两回事，因为害怕把话说白了，以后就会尴尬，就会很难面对对方。。
不管怎样，真的希望她可以不要再那样自己受着委屈，然后去帮别人。。
有时的发泄、爆发、自私，或许真的是好的。。
最近经常想起以前的一些歌（会特别有影响是因为一个“朋友”）。。
《我可以》，一首这位“朋友”曾经唱过的歌。。
《苦茶》，一首被这位“朋友”耍的歌。。（这首歌要讲一下。。当时他骗我这是他跟他朋友作的。。不懂做么当时我真的信咯。。最后发现的时候，真的觉得自己很白痴咧。。明明知道没有什么可能，但是还是去信。。笨到～！！）
《你是我的宝贝》，一首这位“朋友”曾经发来的信息。。（曾经一时超爱这首歌的。。）最近，还因为这首歌又被他耍！
《我要快乐》，一首这位“朋友”曾经在我身边唱过的一首歌。。（那时我们在在岗、巡逻。。）
《最长的电影》，一首通过信息法式发来的歌。。后面加了一些要讲的东西。。忘了是什么。。也好像被删除了。。
这位“朋友”是在中三的时候认识的。。
真正认识应该是中四吧。。那时才真正开始有讲话，有一起玩。。
认识到今天，真的有好多很开心的回忆,这些都是难忘和值得珍惜的。。
有时，真的会想：和他会不会有超出友谊的事情发生呢？（哈哈。。白痴的脑，总爱到处乱想一大堆大便东西！）
或许，我们仍然没有在对的时候，发生对的事情。。
也或许，我们真的没有这种缘分。。
至于以后？这些遥不可及的以后，就等时间告诉我们“我们的以后”会是怎样的吧。。
这些歌，可能只有我会记得，因为我就是这样，发生过的事情，总会记得。。
就算真的忘了，只要有时在别人身上也发生了同样的事情，我也会想起的。。
不管是歌，是话，是一些不值得记得的信息，我都会记得。。
因为那可能就是一生只有那么一次的东西了。。

希望我的这位“朋友”能够早日找到一个真正爱他的人吧。。
希望他能够幸福、快乐。。

*注：写到有点乱水，因为如果真的要写，这篇东西就会很长很长了。。哈哈。。所以就随便乱写了。。还有。由于不会放歌，所以没有的让大家听。。不好意思^^

考完试咯～

今天考完试咯。。终于都考完完了。。哈哈哈。。
考到怎样？？呃。。。不懂哦。。
感觉上不怎么样，因为我画到好像小孩子画的，没有什么特别。。
不过，随它吧。。毕竟还是第一次画，就看看可以拿多少分吧。。
以后练习多点，应该就会比较好了。。

我要画的东西。。

我的作品。。

考完试，要做什么？等假期来。。
假期又要做么？睡觉，做我应该做的美术功课。。
现在要做的美术功课，对我来说好像有点难。。
因为是要把我画的东西放进电脑，然后用电脑的软件来换颜色。。
哇。。好像有点专业酱哦？哈哈。。其实应该是很普通的罢了。。
但是，我真的没有做过。。所以要用时间来研究下了。。
还有几个月要交了，就好好的做完它吧。。
最近，我身体的某个器官又来打扰我了。。
又时不时的跑出来和我打招呼了，时不时的让我精神万分。。
虽然并不是什么剧痛，但是却隐隐作痛的让我觉得好不舒服哦。。
是因为在学校吃辣的食物？还是最近午餐不定时，有时甚至没吃？或是因为心情不怎么样，而导致它的再度光临？
一定要快快把它赶走！千万不能让它影响我！
考完试了，一些该解决的问题，今天应该做个了断吧？
还是就让它顺其自然的过去呢？（也不是第一次这样做了）有时把话说了出来，以后就很难面对了。。
应该怎么办好？考完试开心的心情不知跑去哪里了。。
胃不舒服兼一些不想面对的问题，把握期待假期、考完试的开心心情，好像都给带走了。。

加油～！！

考完美术的试卷一了，哈哈。。开心下的。。因为过了，好不好，就不懂啦。。
因为有些真的乱写的，不过还是希望顺利过关啦。。
昨天害怕到差点哭，因为我发现自己越看越不会。。
去到学校在读的时候，还有点头晕咧，因为真的很难紧张，很怕。。
毕竟那个还是第一次考。。
明天要考画的了，也是有点担心。。
虽然这个比较有把握，但是因为是画真的东西，而且也是第一次，所以还是怕怕的。。
希望明天一切顺利啦。。加油～！！
明天最后一天咯。。yes!yes!yes!
考试完毕！假期来也！爽啊。。！！
不过。。
假期好像等于无聊的开始哦。。因为没有地方去。。嗨。。
今天在班上想到好想去夜市哦。。（上次看美食节目介绍的：seri petaling的，因为看到有好好吃的东西哦）
但是，谁载我去咧？跟谁去咧？嗨。。想就容易，做就难了。。
去堂姐家？时间好像不是很对。。我的空的时候，她要做工：我不得空的时候，她又有时间。。麻烦啊！
和朋友去吃火锅？去的成没有咧？有人说要请我们吃得，但是现在。。桥好像被拆了咧。。不懂还有机会吃没有？
我的粥底火锅啊。。希望真的有机会吃到啦。。因为没有吃过，所以好想吃哦。。
这两天，朋友都好爱创新词哦。。《姨姨，我妈妈“两个”，我三个。。》。。
今天也创了新的，但是我忘了是怎么说的。。
这些应该都是《无聊+聪明》的杰作吧？哈哈。。
在学校总会没完没了的笑个不停，虽然有时会因为他们说的一些东西哭。。
但是，是真的很开心的。。
跟朋友在一起，真的很好！！

*给我自己：明天加油哦！好好的画哦！你一定可以的！

无题～

大结局咯！大结局咯！《就想赖着你》大结局咯。。哈哈哈。。
昨晚为了看这部戏，用很快的速度吃完我的饭，然后冲到前面（客厅）看电视。。
后面（饭厅）的电视坏了，所以看不到，只能用听的，不够爽。。哈哈。。
不过，这部戏的大结局，好像怪怪的，好像吊着了。。
而且没有看到他们穿婚纱的。。超不过瘾的！（这才是重点！因为真的好爱看婚纱哦。。不是因为想嫁啦，只是因为那是我喜欢的东西）
想到电视剧里面的男主角。。哈哈。。就觉得好好笑哦。。
紧张他女朋友紧张到～！夸张到不得了。。
到处玩跟踪。。（不过那是因为她跟她前男友要见面。男生都会介意吗？不是女生会比较介意咩？嘻嘻。。）
总之，看到男主角明明就很担心、很紧张，但是又不愿意表现出来那种样子，真的很够好笑！

戏里面看不到，就上网自己找来看啦。。^^


“幸福，是要靠自己争取的”（戏里有说的一句话）
争取了，就一定能得到？如果争取到了，发现原来自己真正想要的并不是那样的一个他/她呢？怎么办？
可能。。曾经拥有，真的就已经足够了吧。。
有时不是自己不去争取，而是决定向争取的时候，突然发现对方好像已经在远离自己了。。在这种情况下，真的还应该踏出那一步吗？
人的脑，真的好奇怪哦。。总是爱乱七八糟的想一大堆。。（可能只是我的罢了。。因为有一个人每天都讲我笨的）
昨晚，也看了《父子》，一部看了我不知道要有什么感觉的戏。。嗨。。
看到那孩子的生活，心里很怕，因为觉得他好像随时会被他爸狠狠的毒打！
真的很怕。。有时会怕看酱的戏，因为我会哭的（被吓哭）。。而且我会很紧张，怕不知几时会发生什么事情。。
那部戏差不多要结束的时候，那幕真的吓到我！差点就飘泪！
那孩子因为偷东西被抓，然后他爸去监狱探望他的时候，他竟然咬了他爸的耳朵！很惨，真的。。
他恨他爸，恨到竟然咬了他爸的耳朵。。可怜～

昨晚睡前，突然很担心，担心他不知道是不是出事了，因为一整天都没有看到他上线，真的吓坏我了。。
幸好，最好知道他没事，不然我就死定了！
我真的会很担心身边的人的，担心他们会出事，会离开，超不喜欢面对这种永别的感觉。。（可以的话，不要让我面对）
不管跟我很要好的朋友，普通的不得了的朋友也罢，我都会很难过。。
因为从他们的离开，我会想到如果有一天，你们也这样离开了我，我会怎么样？
所以。。大家都要好好的照顾自己，好好的保护自己，千万千万不要让自己有事，因为身边一定会有因为我们出事，而难过得不得了的人，特别是父母！

明天又要继续考试了，没有什么感觉。。可能，真的在等死吧。。哈哈。。

尽力地让自己快乐的过每一天~

昨天和朋友喝茶的时候，多了一位“新朋友”（一个在追我其中一位朋友的人。。哈哈）。。
我们几乎都没有理过他，他也只是静静的坐在那儿，没和我们说话。。
突然。。我想到一个游戏想跟他玩。。然后就跟我其他两位朋友说，还没说出口，他们就知道我要干嘛了。。哈哈。。真是有默契的！
我们犹豫了很久很久都还不敢去玩，毕竟跟他真的不是很熟嘛。。
不过，到最后，我还是敢敢死，去玩了！
我跟朋友说好，她叫那位新朋友，然后我玩，怎么知道她竟然挥手就代表叫了，害我笑场。。（写的很难想象。真实情况是真的很好笑的）
“我知道你等下要讲什么”就是我要玩的游戏。。哈哈。。（应该都玩过吧？是不很好玩咧？） 最后我们也不懂那位新朋友懂不懂我在玩什么，因为他好像没有什么反应。。（在朋友当中，我出了名讲话快的。。其实会很快咩？）
过后就各自回家咯。。

晚上读书的时候，发现自己好像在读杂志。。
我是读美术的书，里面有很多很美丽的图画，又有很多颜色哦。。
所以真的很有读杂志的感觉，不过有加一点点的历史啦。。
不懂是不是因为读自己喜欢的东西，所以不会有想睡觉的念头。。

昨天，过了一个蛮难熬的夜晚。。
原本应该是很开心的纪念日，今年却在泪水中渡过了。。
脑力一直浮现出一些有完没完的东西，让我真的很不好受。。
几乎不知道自己在干什么？不知道自己想怎样？更不知道自己当初选择留在这里是不是错的决定？
只能努力的叫自己：冷静！冷静！（我是一个有蛮强自我催眠能力的人）
幸运的是，在那无奈、寂寞的夜晚，身边还有人陪着我。。
让我想到了一些可能会让自己比较好过的方法。。
谢谢你们～真的幸好有你们。。谢谢～
谢谢我的堂姐～一个无论发生什么事都会在我身边的人。。不停不停地听着我说回同样的问题，不断不断的听我说着同样的烦恼，都还是愿意听我发牢骚的她。。真的很谢谢她～
谢谢我的新朋友们～虽然不晓得他们是否有来这里看我写的东西。。就算有，他们也没有很直接地表现出他们的关心。。不管怎样，还是谢谢你们昨晚陪我废，虽然那时的我，可能在流着眼泪。。真的谢谢你们～
当时，有位朋友说了一些让我发笑的话：哦金蛋。。至于是什么意思，就不要说了，就当作是我们之间的小秘密吧。。
那一刹那，发现：笑笑没烦恼，这句话很对。。哈哈。。
接着。。就睡了，抱着“睡醒就没事”的想法，睡了。。
我想：我会没事的吧。。现在的心情，还蛮好的，只是不知道能撑多久。。
只能说：我会尽力地让自己快乐的过每一天。。

*注：这是翻版的，写的东西跟正版的好应该有分别，因为刚才不小心把打好的（正版）弄不见了。。气死我！

～0528～

刚补习回来。。假期都还要补习。。嗨。。
不过。。我们补习跟玩好像都没有什么分别啦，因为都是在讲话，笑的。。
今天（28/05），在五年前的今天，小小年纪的我，做坏事了。。
哈哈。。应该猜到是什么事吧？情豆初开的青少年，还会做什么咧？
五年了，转眼就五年了，真的很快。。
如今回想起，真的有很多很多很多的回忆。。
有让人觉得生气的，让人觉得甜蜜的，让人觉得难过的。。
这所有的回忆，都是叫人难忘、叫人回忆的。。
但是现在。。发生了一些事情。。至于能不能再熬过？真的不知道。。
昨天上了他的面子书，看到了他给一位女生的留言。。
一位我从以前就不喜欢的女生，更曾经因为她，而导致我们吵架的人。。
看到了他对她那种关心，那种慰问。。心里。。
突然冒出了很不舒服的感觉，顿时很想大哭，但是。。
眼泪却留不下来。。心里一直反复地在问自己：他。。是不是真的不会理我？不会再关心我了？
突然的感觉，让我真的很难受。。
结果拼命的压抑自己的心情，告诉自己：没事的！萍，你会没事的，一切都会过去的，迟些就没事了！就算他真的不理你了，你也没有资格再生气，再给任何反应了！是你自己伤害他，让他难受的！这是你的报应！接受吧！
除了努力的压抑自己的心情，拼命地叫自己不去想，我真的不知道还可以怎么样？
昨天，也发生了一件很好的事情，我终于都找回她了。。
事隔将近半年了，我昨天，终于都找回她了。。我想，知道的人应该会很开心。。
原来。。我其实已经没有很在乎了。。
已经没有去想之前到底是谁对不起谁，谁错谁对了。。
这。。可能是好的开始吧。。
会是因为即将失去他，所以才真的找到去原谅她的勇气吗？
是与不是，其实应该也没什么重要了。。重要的是，现在已经有了好的开始，有了愿意面对她的勇气。。
真的不知道和他还会不会有以后，还会有下一个五年吗？
或者我真的会有下一个他？
更或者。。我会恢复一个人的生活？
若真如此，我会需要多久才能真的习惯那种一个人的生活？习惯看着身边的人幸福，而自己却什么都没有？
有时真的在想，当初为什么要选择两个人一起走的路，而不让自己一个人走？曾经拥有了，当有天不再拥有，那种寂寞的感觉，真的很折磨人。。
如今，也只能通过别的方法来知道他最近都在干嘛？
而知道了。。只会让我的眼泪，跑到眼前来住当我的视线。。
虽然知道的并不是什么不好的事情，可能也只是普通的日常生活的事，但是。。
眼泪却还是会很不听话的，跑出来打扰我。。

特别是今天：0528

开场白～

哈哈。。这个部落格其实已经有了很久的，只是过后懒惰写，结果就没有理了。。
昨天无聊来开下，结果还可以用咧。。
不过以前写的东西都删除。。从心开始吗。。^^
现在找不到可以发泄心情的地方，所以选择把心里的东西写出来。。
免得忧郁症。。

开场白完毕。。要怎样开始好咧？呃。。就讲下今天学校的事情啦。。
今天我朋友弄了早餐给我们吃。。只是很普通的面包夹汉堡的肉罢了。。
好吃没有啊？呃。。还好咯。。（怕讲不好吃，等下改天没有的再吃）
今天会有面包吃，是因为那天朋友的车在学校没有电了，然后启动不到，过后要我们几个去推车。。害我们几个汗流浃背。。
要我们几个弱小女子去做酱吃力的东西啊。。可怜哦？
所以他今天就弄面包来请我们吃，报答我们咯。。
不懂如果我们那天没有帮他，今天有没有的吃哦？哈哈。。
白痴的我，今天又做傻事了。。
嗨。。我几时才可以不要酱发傻啊？有没有药可以医我这种病？
老师今天问我们家人的东西，然后就问到一个朋友的妈妈（他妈已经走了的）。。
然后讲下讲下，那个朋友都没有哭，我竟然哭。。
害那朋友也哭了。。哎哟。。我真的很努力的控制自己不哭了啦，但是我还是做不到啦。。
我也不想的。。不好意思啦。。最多下次再尽力控制自己咯。。“尽力”。。

今天第一天开，所以就先分享下开心的东西啦。。
一开始就写不好的东西，好像很没趣。。
迟点再把我忧郁的心情带进来。。哈哈。。

*给请我们吃面包的朋友：你的面包是真的很好吃啦。。虽然没有很丰富，但是是你做的，就好吃了！真的哦！下次记得在做给我们吃哦。。^^