《亂之論》

有很多話想講，但是卻不知道應該從何說起。。
更不知道應該先說那樣。。

《亂之一**淚》
聽著歌的我，聽著聽著，心裡竟然湧出一種很不舒服的感覺。。
眼裡那不爭氣的廢物，又有想跑出來的衝動。。
有時，真的很討厭自己！討厭自己是如此的控制不了自己的情緒，討厭自己那麼的不爭氣！
哭，身邊有些朋友想要都沒有，但是我的哭卻是如此的不受控制！

《亂之二**虛偽》
最近，再次發現這世上真的有很多很虛假的人！
學校就有了！看到那些人，真的覺得很討厭！
明明就是不爽人家，明明就是杯葛人家，但是卻還是好意思講沒有！
已經十多歲人了，都還是醬，真的不懂那些人的腦到底在想什麼！
希望世界和平！？我呸！你根本沒有資格講這種話！
以為自己很型，以為自己很厲害！好心你，去照下鏡啦！以為自己華語字會多幾個，文采比人家好那麼一點點就很厲害！？
到外面去看看吧，還有多少人的華語比你好！？不要以為人家沒有罵你，就是全部人都爽你，只是跟你留點面子罷了！
不要等到有一天，人家罵你了，那時是你自己拿臉來丟罷了！

《亂之三**友。情》
其實，上天真的很公平的，不是嗎？
雖然他不會讓我們擁有完我們想要的東西，但是他總會讓我們在其中一方面擁有的很幸福，很快樂。。
在愛情裡，我的確是很失敗，不曉得如何去處理；
但是，在友情裡，我卻擁有了幾位很好的朋友。。
有時真的會擔心，自己會搞同性戀，因為他們真的就像情人一樣關心著我，疼愛著我。。
“情人，就是最好的朋友”？？心照就好。。

《亂之四**沒有腦》
考試，讀書！考試，讀書！啊。。！！！
嚴重缺少時間了，我卻還是在這理發神經！
在班上做練習的時候，真的越做越怕，越做越想罵人，因為真的不懂做麼我還是很多不會的！！
死豬！去吃大便啦你！每天講人家沒有腦，真正沒有腦的，應該是你吧！？
番薯！笨蛋！

《亂之五**無止盡的想念》
想你，想你，真的很想你。。
但是卻什麼都不能做，除了就這樣靜靜的想著。。
其實，對你的想念是不是真的已經是一種習慣了？
以前的我，好像都這樣。。
靜靜的讓對你的想念，來攻擊我，也靜靜的讓對你想念，離開我。。
而你。。？？不詳。。

随便写写。。^^

还有大慨一个月的时间，STPM预考就要开始了。。
9月20号，我们的大日子，紧张加害怕的大日子。。
预考结束不久，真正的STPM又要来了。。
刚考完，又要准备下一个考试，其实也蛮好的。。
这样，读了的，应该会比较记得。。
这两天，开始夜睡了。。
其实也没有很夜啦，只是比平时迟了打开两个小时而已。。
有点难得，因为以前的我，都是临时抱佛脚的，就是那种还没有要去“死”，都不会晚上不睡觉读书的。。
但是，现在却会了，可能真的怕，知道临时抱佛脚其实没用的。。
雨季来了吗？最近都一直在下雨，到了下午3点左右，雨都会准时的下。。
那天还淋了雨，还是一放学，走出课室，就听到雨来着的声音，但是已经来不及跑了。。
出到校门口，却找不到姑姑，雨却越下越大了。。
等了等，找了找，慌了慌，终于找到她了。。
已经没有想要避雨还是快快跑上车的意思了，因为已经变落汤鸡了。。
就让那雨水让自己湿透吧。。“好久没淋雨了”，这是我当时的感觉。。
以为这样就会病，但是却没有。。
有点失望，因为真的有点想生病，好让我可以痛痛快快的睡几天。。哈哈。。
星期六那天，看戏的时候，戏中的情节，又让我想起了以前。。
回忆，总是让人回味，让人觉得美好，让人想再次拥有，让人想重来一次。。（只供开心的回忆）
什么情节？让我想起了什么？
营火会、跳舞。。想起了有一年和他在营火会的事情。。
哈哈。。真的很爽，想到都会觉得很好玩。。
当时我们跳了什么舞，说真的我并没有很记得，但是那种感觉到现在都似乎还能够被感觉到。。
如果可以的话，真的好希望还会有那样的机会，让我们再好好的再那样玩一次。。
前几天，又做了一样东西。。一个很的意下的baby吊饰。。哈哈。。

觉得自己的右手好像要废了。。不晓得为什么，手的肌肉，很痛。。
虽然以前都试过，但是这是第一次连续两天都痛。。
是因为按电话按太多吗？还是因为做家务？还是因为写功课？
肩膀和手的痛，加起来真的是很痛，很不舒服。。
那天晚上用了一个用电来止痛的东西，来舒缓肩膀的不适。。
结果用了，反而觉得心脏有点怪怪的感觉。。幸好，只是一下下。。
读书的动力，晚上不睡觉的冲动，你们千万不要那么快走开！
我的天使，你加油哦！不要让那可恶的恶魔打败了！
我们一起好好的加油吧，为即将来临的考试奋斗，为尚未习惯的不习惯而奋斗！
为以后铺上更平稳，更美好的路吧！

《相爱没有那么容易 每个人都有他的脾气》

终于，都在一起了。。
我们的结合，真的那么难让人相信吗？怎么大家都在以为我们在玩呢？
嗨。。大家的怀疑，让我也觉得好不踏实、好不可能。。
原本就已经很厉害乱想一大堆的我，在面对大家的怀疑，我根本不可能不去乱想。。
突然的爆发，让我的心安定了一些，但是。。
当你没有陪着我的时候，那种不踏实的感觉，就会很不受控制的跑出来。。
刚开始拍拖的情侣，不是都应该很开心的吗？但是为什么我却想那么多？
因为长大了，所以想的东西自然就更多了。。
因为看多了，所以害怕自己也会成为那一分子。。
因为经历过，所以担心自己会再次受伤。。
因为太在乎，所以不想失去。。
和这样一个神经质的我在一起，一定很不好受。。
因为似乎一直都在被我怀疑着。。
这样缺乏安全感的日子，什么时候才能过去？那已经失去的安全感，什么时候才能回来？
好希望这样的日子，这样的过渡期能够快快过去。。
那天听了你唱的那首歌，真的很有感觉。。
虽然并没有什么特别的东西，但是这可是我第一次收到人家唱的歌。。哈哈。。真的有点爽。。
那时才真的感觉得到我们在一起了。。
昨天，却把你弄生气了，对不起。。真的不是故意的。。
不要生气还是不爽了，好吗？我会担心，因为不晓得怎么样才能让你开心回。。
刚开始，就这样有点小吵架，其实会是好事吗？会是表示我们都在乎对方吗？
“相爱没有那么容易 每个人都有他的脾气”，这句话真的很对。。
因为我们都不了解对方的脾气、性格，所以吵架、闹得不愉快真的难免。。
只希望吵了过后、闹了过后，我们都能对对方的了解多一些些，并继续好好地走下去。。
我们的以后，会有多远呢？真的有点希望不会有结束的一天。。
不过，世事难料。。珍惜当下，享受现在，才是最重要的。。

中奖咯。。yeah!

很很很很很很很很很想出去啊。。！！！！！！！
嗨。。真的很久没有出去了，很久没有去走走了。。
自从回复一个人的生活后，就真的没有出过去了，除了跟家人。。（但是一点都不爽）
有点想一个人出去，但是很懒的等巴士。。
迟点不懂会不会变宅女。。嗨。。
自从那天中了头奖，就一直很想睡觉，难道我的睡神被敲醒了？？
如果是的话，就惨了。。不用读书了。。
想到那天中奖，真的有够衰，因为回到家手指就被门夹到。。
来讲下做么会中头奖好了。。
那天课外活动，我班的人都在玩球，但是我没有玩，然后就跟朋友坐在旁边玩棋。。
说真的，我们玩棋的地方真的就在他们玩球的旁边罢了，但是那时我好像完全没有想过球会飞过来。。
玩着玩着，突然，就被一个很大力的东西打到头！中头奖了！
真的准准打到头顶那种，还是完全不知道那球飞过来的！顿时，整个头麻了。。
其实那时好像没有人发现我也中招，因为跟我玩棋的朋友也是有被打到。。
过后他们怎样发现，我就不懂了。。
中奖过后，我就抱着我的头了，因为真的很不舒服。。
刚开始没有哭的，不懂做么，只是觉得很不好受。。但是过后还是哭了。。
嘻嘻。。其实那时哭还有另外一个原因的。。
我弄到朋友生气了，她不理我。。看到她很恐怖，所以就很不开心，接着就假假借机哭买一份。。哈哈。。
那是我第一次中那么厚的奖，第一次的经验，都不懂应该开心没有好？哈哈。。
回到家，开门都被门夹到手。。厉害咯我！
其实我也不是很懂做么会被夹到，只是知道被夹到的时候，痛到我直接骂了一句：妈的！（哈哈。。我最常骂的粗话，粗鲁的我！）
夹到后，一直都很痛，好彩没有积血，也没有黑青，现在也没事了。。
头也没有什么了，幸好幸好。。
那天中奖的时候，有跟他说，结果？？没有反应。。
算了。。嗨。。真的不懂要怎样想好。。随便点。。（他教的）
预考的时间确定了。。大慨是九月二十号。。还有一个月多的时间。。
不好的是，假期可能没得出去。。（讲下罢了，因为考试好像没有阻止我出去的能力）
不过都没有什么可能出去呱，没人载，没人陪，就是问题了。。
这个星期还有一样让我觉得很幸运的事，就是我要的pengajian perniagaan的pass year question找到了。。哈哈哈哈哈哈。。爽啊！！可以完成我要做的小册子了，开心开心！
读pass year question应该会有用吧。。怎样都好过去读那两本厚到要死的课本！
不要在一直想睡觉了！现在我要做的事！哈哈。。

想起了。。

又是电话几乎没响过的一天。。
扫把、汗水、枕头、衣服、文具、书本、电脑、音乐、想念。。
成了今天陪伴我一整天的事物。。
这样的一天，让我想了很多东西。。

想起了。。
在远方的妈妈。。
她，现在怎么样了？手术动了吗？是不是很辛苦呢？
想起和妈妈之间的陌生，她是否因为这样的一个我，而感到伤心呢？
妈妈也会在想为什么和她女儿的感情陌生到这种地步呢？
想念妈妈了。。好想有机会和妈妈说完我所有的事情，好想有妈妈在身边。。

想起了。。
以前的自己。。
在大家眼里，以前的我，究竟是一个怎样的人呢？
让人讨厌？静静的？傻傻的？没有意见的？
以前的我，应该是让学生讨厌的吧？因为经常都骂他们，但是我问心无愧，因为那是我的责任。。

想起了。。
现在的自己。。
现在的我，变了吗？变得怎样了？
更让人讨厌了？变吵了？更傻了？
有人说我变得会说话了。。如果是真的话，我会开心，因为我不喜欢不会说话的自己，感觉好像不会跟别人沟通。。

想起了。。
以后的自己。。
以后的我，会是一个怎样的我呢？会在哪里？做些什么呢？
性格会变得怎么样呢？一个唠叨的神经婆？一个爱乱想的傻婆？一个还是找不到人生目标的人？
好担心以后到外面去生活的日子。。害怕一个人，害怕交不到朋友，担心好多好多东西。。

想起了他。。
现在的他，是不是讨厌我了？我的决定是不是为他带来了很大影响？我是不是又在害人了？
对不起。。除了这三个字，我真的没话可以说了。。
不想再继续那种没有感觉的“习惯”了，虽然有时会担心你会不会出事，但是我不会再去关心你，因为这样可能会让你更难受。。
或许有一天我真的会后悔当初的决定，但是我还是会感激，感激你的放手，让我有机会得到更不一样的经验。。

想起了现在的他。。
他是否看了我写的东西？真的没有话想对我说吗？真的走了吗？
看见他说在等人，等谁呢？不敢问。。
谢谢你。。让我有过甜甜的感觉，虽然这些可能即将成为过去式。。
没有你，我不会知道真正喜欢一个人的感觉，而且还是那种猜心的喜欢。。
或许我们真的没有机会发展到另外一种阶段，但是还是要祝福你。。
祝你早日找到你的幸福。。最重要的还是健康，安全。。

想起了以前要好的朋友。。
现在都找到另外一半的她们，幸福吗？跟身边的那个他，过得还好吗？一切是否还顺心？健康吗？
真的好久没和她们出去了，以前的我们，都粘在一起，但是自从毕业后，就真的很少那样了，怀念以前的我们。。
时间真的是很大的考验，恋人朋友都一样。。
久没联络，就真的会变得很陌生。。

想起了家人今天说的话。。
“以后找老公要找一个愿意听从自己吩咐的”。。
懒散的我，能找到一个这样的老公吗？世上还有这样的男生吗？就算有，他会看上我吗？
很难。。真的很难。。

想起了现在的朋友。。
我们的友情，会到永远吗？我还会有被欺骗的可能吗？我的疑心病真的很重吗？
你们，真的是我现在很好的朋友。。
那天听到其中一位朋友说她差点出车祸，竟然哭了。。
很担心她，真的。。害怕她会突然走了。。
昨天的突然联络不上她，也让我的害怕更强烈了。。
希望她真的可以好好的过每一天，千万不要有任何事！

还有很多很多我想起的事。。
得空的时候，脑里就会很自然的有一大堆有完没完的东西在想。。

忘了？还是走了？

你又说忘记了。。
是真的忘记，还是你已经不想玩了？已经想走了？
又要多一次的放下了，对吗？
已经是第几次这样了，说真的，我真的不知道了。。
可能只有我自己把你说的话都当真吧？而你？
究竟是怎么想的？我真的很想知道。。
是我自己又错过了可以去了解你的机会吗？还是，你已经不想在那样下去，想走了？
满脑的疑问，找不到答案的疑问。。
很想知道，你指的到底是谁？但是你总是不说。。为什么？
因为觉得我在问废话？还是知道那人是谁了都不关我事？
猜心的游戏，玩多了，真的会怕。。
害怕那人不是自己，害怕是自己想太多，虽然你可能已经把话说出来了。。
既然都说了出来，为什么不再进一步呢？为什么我想知道那人是谁的时候，你还是不愿意说呢？
因为害怕吗？还是。。你也不知道自己的心怎么想？还是。。你只是玩玩？
你知道吗？我。。真的没有把你说的话当玩笑看。。
虽然那可能已经是我们沟通的方法，但是我都会希望那是真的。。
几年前，曾经为你哭过，那时的心，真的很痛很痛。。
那时真的以为以后都不会再和你有任何联络了，谁知道，过后还是没事了。。
开心，因为并没有因为那件事，我们不再有任何联络。。
我总是不敢找你，就算有时真的很想。。
因为不想发出的信息得不到回复，这样我会失望。。
你总是有那种让我开心回的力量，但是你应该不懂吧？
那天的不开心，实在让我觉得很难受，很辛苦。。
告诉你后，虽然你并没有说什么，只是给了很简单的安慰，还有不停的“哈哈”。。
但是，心情却好转了，开心回了。。
《“笨”来都很聪明》。。我那时真的有在笑。。
不开心的时候，有你，真的很好。。
真的又要放下吗？真的不可能有再进一步的机会吗？
是我们都没有人敢再踏出一步吗？我们都有自己顾虑的东西？
还是你已经靠近了，而我却退后了？我给你表示还不够？
“我们可能在一起吗？”当时的“可能”是真的，因为我希望真的有那样的一天。。
难道那“可能“没有带来任何作用吗？没有机会改变什么吗？
难道，我们真的只有一直错过的份吗？真的不想那样。。

你会看到我写的这些东西吗？看了，会有什么想对我说吗？会有想告诉我那人是谁，告诉我你心里想的东西吗？
就算那人不是我，都还是要劝你不要那么容易就放弃，因为就算对方明白你的心，她不敢有任何的表示，可能她也是在等着你的进一步。。不要再让她去猜你在想什么了，因为这种感觉真的不好受。。

发神经！！！

要怎么样，才能够知道一个人的心在想什么？
又要怎么样，才能知道一个人是否真的值得我们全心全意地去信任？
不喜欢被人忽冷忽热的对待。。
是对方不在乎，还是因为自己太在乎了？
一次又一次的这样，但是到后来，却还是一次又一次地被冷落。。
何时，我在会真的真正的清醒，才会真正的不再去在乎？
一再的决定不去理、不去想，但是却为什么一次又一次的失败？
嗨。。嗨。。嗨。。
真的不懂自己想怎样。。
顺其自然，应该是最好的了。。

这整个礼拜，都一直处于心情忽上忽下的状况。。
因为她！！
那天真的很不小心的骂了一句：发神经啊你！！？？
很突然的，罪恶感又来了。。
真的真的真的很不耐烦！
真的真的真的很讨厌！
很讨厌那不停的唠叨，很讨厌那有完没完吩咐！！
昨天也在忍无可忍的情况下，发泄了一下。。
当着我家人面前，很不爽的说了一些话。。（幸好没有被骂）
刚刚却被骂了，因为没有马上去处理一些东西。。
一些我真的很不想去处理的东西，因为真的弄到我很想吐。。
刚刚并不是不要去处理，而是我根本不知道她已经好了！（她又没有喊我，我鬼懂啊！？？）

现在几乎每天都会在心里骂一些很粗的话。。
就来发神经了我！每天明明心里很不爽，但是又不能说出口！只能拼命地叫自己冷静！
如果有天我真的忍不住了，爆发出来，后果应该会很恐怖。。（希望不会有将的一天）